頽廢青春

    外面的天，微微发亮。情绪却开始慢慢清晰起来。 
    我想，有时我们是因为寂寞才相遇，还是同个磁场相吸引？ 
    不解，也不想去了解。 
    我知道，我想你，你也想我。就足够了。 

     很多话，想说。可是却不想说出口。
    我以为我选择性遗忘就会继续没心没肺的生活下去。

    我在意过什么，好象我什么都不在意。我一直在和身体里的无数个自己对话，调节，自愈。心有点痛，或者说痛到已经全部麻痹。痛到已经全然自己好象死去。就剩下个躯壳继续呼吸，继续行走。我慢慢醒来，慢慢开始反省。可是，反省有用，那世界就会永远白天，黑夜不会再让人觉得恐惧。我想回到19岁。那年，我们都很快乐。很都单纯。都很不顾一切。都很真心。我不知道从何时，我开始变了。变的把真实的自己埋葬，变的游戏人生。变的只要今天，不管明天。也曾真心过，可是这个真心却出现的很短暂。头好痛，想挽留一些真心对待的人或者事，却觉得好象没有任何意义。

    我只想记住曾经美好的，然后一个人永远的离开。
    在乎我的人，终有一天会慢慢的把我遗忘。

    其实我也想有一个自己。我不想扮演那么多的角色把自己弄的崩溃，也把身边的人弄的精力憔悴。
    我一直包裹着自己因为不会伤害到别人也会被伤害，原来，却一直事与愿违。 

    糟糕的本命年终于过去，我会一直这样拥有着你们这群小妖精而简单的快乐下去吧。

   三个女子的交谈。围绕着各自的经历，开始检阅对方的该与不该。我几乎很少提及。只是安静的听着，偶尔答复一声。时间慢慢回档，画面微黄。你知道的，那时的我们为了追寻自己所向往的，拒绝与付出几乎不能划上等号。

   来来回回那么多年，抑制住的，爆发出的，都被松开手的刹那间灰飞湮灭。

   还来不及哀伤。
   就被打回原形。

 
   时间果真是个很好的药丸。让你健忘破碎的记忆，愈合溃烂的伤口。让人不厌其烦的继续奔跑，跌倒，再奔跑。居住在这个阴霾的城市里的人，软软的，凉凉的。亲爱的，你好象喝的有些多了。你把自己束缚了多久，顿时的放纵让我陌生而恐慌。

   我躺在你的怀里，心疼此时的你。
   此时的那个他，成为了你的非他。

   我好象除了看着你暂时的快乐，好象没有任何方法。我们早已千锤百炼了吧。谁的影子忽隐忽现。谁转身就说了再见。没有所想要的人，也便没了纠结的小情绪。一个人，凌晨入睡，响午醒来。你偶尔小恶作剧般的电话打进，我昏昏欲睡。
   一个人。
   你是否有些还不适应。
   相信我。会好的。

  
   我们从小到大，经历过的数字是一样的。感受也是相同的。
   先说出口的。
   不一定不难过。

   你看，你不是曾经还爱过吗。你现在的疼不低于被遗弃的那个人。没办法继续，于是，只有潇洒谢幕。最后胆怯懦弱的为何终究都是那个说要保护你的人。因为，我们是女人，我们有别人所承受不了的倔强与坚强。女人是柔软的，是会随着万物的动乱而不动声色的改变。

   缓慢的节奏。轻微的声响。
   一直回旋。

   不管是涌动，还是疼痛。记得。当我们不再在乎时，便是百毒不侵之时。

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  只是在迷了路的途中所相遇。

是的，没有什么是你所说，而别人愿意想听的。而别人想听的，也并非你自己想说的。 


  是的。 


  我是那么自私的不愿意让你知晓关于任何我的消息。所以，我封闭了所有的门。就如同我把记忆分尸埋在了我身体里的每个角落。找不到完整的，碎片就会毫无意义的存在。不痛不痒。 


  听着不同的歌曲。 
  看着不同的风景。 
  想着不同的画面。 
  吻着不同的温度。 
  拉着不同的手掌。 
  抱着不同的身体。 
  爱着不同的情感。 


  没有谁是谁的影子，谁也不是谁的替代品。我们只是迷路的蚂蚁，世界那么大我们永远回不了家。

其实上网前。思绪很乱。
  可是打开空间，全停止。

 

  我花了一个通宵的时间思考着同一个问题。越想，心越凉。到最后，内心的天使终于把掩藏在心底的魔鬼给感化。我总是佩服自己的自我调节能力。不管是绝望到心如死灰，还是放弃所有。只要自己给自己一点点时间，我都会把它们一并吞噬。我不会长时间的难过，绝望，冷漠。那都是一闪而过的坏掉的情绪，我不允许它们长时间的占领我，即而放肆。


  当你自己觉得那是个秘密的时候，其实不见得别人不会发现而只是不想揭穿你。
  当你自己觉得那不是秘密的时候，其实不见得别人反应敏捷所以还是一无所知。


  每个人都有秘密？还是每个人都没有秘密？当秘密压抑着自己一触即发的时候便不再成为秘密。这个人知道你的这个秘密。不见得别人不知晓这个秘密。让别人为你保守秘密，也不见得会有第三者不知道。


  所以，我拒绝知晓别人的秘密，也健忘自己所拥有的秘密。

曾听到过一个故事。长者说，大海为什么会笑纳百川，包罗万象。那是因为大海的位置很低。


  原来，我让自己站的太高，高到自己制造出一把把匕首，最后伤到的只有自己。我的强迫症我的控制欲我的理所当然我的藐视我的无所谓，总是无意的深深戳穿了身边的人。所以，我抗拒接触新的人群。我戴着刻意保持距离的面具，只为不伤害到谁。


  我的微笑离你很近，灵魂却飞的很远。


 我们都已经在慢慢成长，想脱离那根紧紧缠绕的线独自飞翔。我们都会长大，我们都会老去。我们都会消失。我们不能改变时间的流逝，却只能被时间慢慢吞噬。激烈的反抗只会弄疼自己。那就让自己享受着被改变的新鲜快感。不管最后是什么。


  这个世界太吵，我无法封住你的喉，所以我只有睹住我的耳朵。

黑色头发黑色阳光黑色心情。我们终究会有那么一天。有那么一天。牵着别人的手遗忘对方。只睡了四个小时。来不及清理的黑眼线模糊的蔓延。


  我为我们无法再继续而难过。
  我为我们还是要错过而悲伤。


  最终。我还是潜入不了你的眼睛里。我只能颓败的跌落到你背影后。

天氣無敵好 春暖花開

不能總睡覺了

逛街逛到腳軟

今天是開心的一天

收獲滿滿

朋友 剛回國

黑皮黑皮

吃喝玩樂以條龍（再也不去寶力金了）